Pequeños consejos para corruptos inútiles:
1. Si algún día sois tan ruines de guardar el dinero para la Sanidad y la Educación en un cajón para repartirlo después entre amigos, nunca toméis nota en un cuaderno. Las cuentas no son un diario. Mucho menos escribas los nombres de las personas implicadas o las iniciales. Es una pista bastante obvia para todos.
2. Todo el dinero extra ingresado en cuentas bancarias ponlo a nombre de tu suegra, tu hijo o tu tía del pueblo.
3. No es aconsejable describir los movimientos de tu empresa fantasma en los mails como hizo el duque de Palma.
4. Si una trama corrupta te hace algún regalo, por favor, no pidas confeti, payasos y corbatas. Reclama un barco, por lo menos.
5. En caso de boda, no invites a los cabecillas de la trama. Un documento gráfico es una prueba bastante contundente en un juicio.
6. Procura no tener que dar la cara si tienes un tic en el ojo. El presidente guiña el ojo izquierdo cada vez que miente (vean los vídeos).
7. Diferencien perfectamente el dinero que debe aparecer en la declaración de la renta y el que no. El dinero negro es el que NO se declara.
8. Los seudónimos ya no están de moda. Ni Amy, ni Bigotes. Un verdadero corrupto debe ser anónimo y vivir ajeno a toda investigación policial. Se recomienda poner tierra de por medio. Washington o los Alpes están bien para disfrutar de un poco de tranquilidad mientras las aguas vuelven a su cauce.
9. Hasta un corrupto debe tener límites. Lo de usar asociaciones de niños discapacitados para blanquear dinero no está bien visto. Los corruptos deben ser simpáticos, campechanos como el Rey, pero nunca deben aprovecharse de forma tan directa de algunos colectivos. Es más, una pequeña donación a tiempo a alguna ONG puede lavar mucho su imagen y reducir una condena.
10. Asegurarse de tener un plan B o un cabeza de turco. Recuerden: todo riesgo tiene un coste.
La avaricia rompe el saco. Como dice la frase: ir para nada es tontería. Lo mismo sucede con robar.
1. Si algún día sois tan ruines de guardar el dinero para la Sanidad y la Educación en un cajón para repartirlo después entre amigos, nunca toméis nota en un cuaderno. Las cuentas no son un diario. Mucho menos escribas los nombres de las personas implicadas o las iniciales. Es una pista bastante obvia para todos.
2. Todo el dinero extra ingresado en cuentas bancarias ponlo a nombre de tu suegra, tu hijo o tu tía del pueblo.
3. No es aconsejable describir los movimientos de tu empresa fantasma en los mails como hizo el duque de Palma.
4. Si una trama corrupta te hace algún regalo, por favor, no pidas confeti, payasos y corbatas. Reclama un barco, por lo menos.
5. En caso de boda, no invites a los cabecillas de la trama. Un documento gráfico es una prueba bastante contundente en un juicio.
6. Procura no tener que dar la cara si tienes un tic en el ojo. El presidente guiña el ojo izquierdo cada vez que miente (vean los vídeos).
7. Diferencien perfectamente el dinero que debe aparecer en la declaración de la renta y el que no. El dinero negro es el que NO se declara.
8. Los seudónimos ya no están de moda. Ni Amy, ni Bigotes. Un verdadero corrupto debe ser anónimo y vivir ajeno a toda investigación policial. Se recomienda poner tierra de por medio. Washington o los Alpes están bien para disfrutar de un poco de tranquilidad mientras las aguas vuelven a su cauce.
9. Hasta un corrupto debe tener límites. Lo de usar asociaciones de niños discapacitados para blanquear dinero no está bien visto. Los corruptos deben ser simpáticos, campechanos como el Rey, pero nunca deben aprovecharse de forma tan directa de algunos colectivos. Es más, una pequeña donación a tiempo a alguna ONG puede lavar mucho su imagen y reducir una condena.
10. Asegurarse de tener un plan B o un cabeza de turco. Recuerden: todo riesgo tiene un coste.
La avaricia rompe el saco. Como dice la frase: ir para nada es tontería. Lo mismo sucede con robar.
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