De compras en el avión

Sí, sí, los productos a mejor precio están entre las nubes. O por los menos, éso es lo que dicen siempre los azafat@ o dependientes, porque es una profesión que ya no se entiende la una sin la otra. Pero, hay que puntualizar que algun@s lo hacen mejor que otr@s. Ya se sabe, lo de coger el micrófono y ofertar productos como si se tratara de una feria, es todo un arte. Además, la música que acompaña al momento de ventas, que es prácticamente la duración completa del vuelo, salvo el momento de despegar o aterrizar, es de esas que te da dolor de cabeza.
De hecho, el billete debería incluir, además de la facturación de las maletas, unas aspirinas para evitar situaciones de estrés. Lógico que luego la gente provoque incidentes, con la melodía en la cabeza, cualquier cosa.

La verdad es que nunca he llegado a comprar nada de lo que venden en los aviones. Y no es que la oferta no sea amplia: colonias, productos de maquillaje, tabaco, juguetes. Todo muy necesario en caso de que el aeroplano se estrellara en una isla desierta. Está claro que lo primero que necesitaría sería la raya negra y un pinta labios rojo, rojo.¿Quién lo pone en duda? ¿Cómo si no ibas a conseguir atraer a los peces del mar? Si es que....
En fin, la cosa es que el abanico de ofertas se ha ampliado en los últimos años. Desde sorteos, entonces el avión se convierte en un bingo con viejas bebiendo patxarán (Otro día hablaremos de esa gente que se bebe una botella de whisky para dos horas de vuelo y te dan la brasa todo el viaje), hasta calendarios. Sí, sí de esos de los bomberos pero con azafatas. Pero lo pero llega con la insistencia de los azafatos para que compres doce meses de aviones y su tripulación sin ropa. Por supuesto, sólo mujeres.
-¿Pero que no vas a comprar el calendario?, me insistieron una vez, con la mirada de compra que es un gran chollo ¿?.
- Pues no, quizás cuando se lleven medidas de paridad y salgan el mismo número de hombres y mujeres desnudos.
Ya no me increpó más.